من با یه پست حالتو میگیرم ببین میخوای پست بدی یه بار خودت مطلبت رو بخون چون ضایع نشی میگم من به فکره آبروتم پسرا پرتت نکنن بیرون تورو از وب

 اون وقت من حاله کی رو بگیرم

یه کمم به فکر من باش

 قربون شماااااا(سما)

کسی که میشه فدا

البته فقط فدای دخترا

آقا با یک دختر دوست بشین بعد کم کم این فرمول را اجرا کنین

۱-سلام کن احوال بپرس

۲-سلام کن بگو خوبی..

۳-سلام کن بگو خوبی..خانواده خوبم...

۴-ببین من دوستت دارم میخوای باور کن میخوای باور نکن

۵-نمیدونم چرا یک ساعت که نمی بینمت حس می کنم دارم می میرم آخه تو که میدونی من بدونه تو میمیرم............

۶-فکر نکنی من هم عین پسرهای دیگه الکی میگم دوستت دارم...من با بقیه فرق دارم

۷-الکی به یک چیزه غمگین فکر کن بعد که اشک تو چشمات جمع شد بگو وای نمی تونم ازت ۱ دقیقه جدا بشم......

1. هر جا که دیدید تعدادی دختر دارن از خنده غش و ضعف میرن بدونید که کارشون فقط برای تظاهر و جلب توجه چون: بر عکس ما پسرا هیچ دختری نیست که برای یه دختر دیگه اونقد جذاب و شیرین سخن باشه که طرفشو به غش و ضعف بندازه .در ضمن ما پسرا چون خیلی شورشو در اوردیم دیگه حتی بابا ننه هم رو  مسخره میکنیم و می خندیم اما دخترا این جوری نیستن و هیچ وقت هیچ دختری نتونسته یه دختر دیگه رو از ته دل بخندونه! آخرین دختری که تونست یه دختر دیگه رو بخندونه وقتی بود که پدربزرگ پدر جد من رفت واسه زنش هوو اورد و چون این دو تا خیلی از هم بدشون میومد وقتی که یکیشون مرد اون یکی از ته دل خندید! پس نتیجه میگیریم که خنده دخترا یعنی اینکه خواهش میکنم استدعا دارم یکی بیاد mind من رو بزنه!

2. وقتی که توی یه ماشین تنها دو تا دختر بودند مطمئن باشید یکیشون پشت فرمونه چون اگر نباشه خوب ماشین راه نمیفته دیگه iq ! خوب دخترا راننده های خوبی نیستند و موقع رانندگی 80 درصد حواسشون به رانندگیه که یه وقت اشتباه نکنن.( الان میگید پس 20 درصد بقیه کجاست؟ باید عرض کنم که معمولاً دخترا فقط از 80 درصد حواسشون استفاده میکنن و به عبارت دیگه همه حواسشون رو هم که جمع کنن میشه 80 درصد و اون 20 درصد باقی مونده رو هم خدا بشون نداده تا بعداً راحت گول بخورن و عاشق شن و این طوری نسل بشر منقرض نشه! وگر نه خدا وکیلی اگه یه دختر 100 درصد حواسش جمع باشه اونوقت کی میاد زن من و تو و باباتو عموت ... شه؟!؟!؟! )

3. تا یه ماشین دیدید که توش دو تا دختر هستند سریع نرید کنارش و بخواید شماره بدید به دو دلیل:             الف:این روش قدیمی شده  

ب:ممکنه تصادف کنید چون در اون حالت ماشین های دیگه ای هم هستند که همزمان با شما اون ماشین رو دیدن و چون اونها هم به روش قدیمی عمل میکنن پس سریع میخوان خودشونو برسونن بهش و اولین کسی باشن که شماره میدن و از اونجایی که تجربه نشون داده وقتی یه پسر یه دختر میبینه دیگه مخش از کار میفته پس اگر شما هم در اون زمان با ماشینتون اونجا باشید پس احتمال تصادف زیاده!

بنابراین و با توجه به دو مورد فوق نتیجه میگیریم که وقتی یه ماشین با دو تا دختر دیدید باید سریعاً از محل دور شید و فاصله رو زیاد کنید

4. مهمترین اصل در زدن mind یه دختر آرامشه.البته میدونم که ضربان قلب چه بخوای و چه نخوای میره رو 1000 اما باید جوری رفتار کنید که طرف نفهمه شما استرس دارید.حتی الامکان می تونید واسه اینکه نشون بدید چقدر آرامش دارید اگه توو ماشین هستید در حال حرکت در ماشین رو باز کنید و بپرید بیرون و این نشان دهنده اوج آرامش و ابله بودن شماست!

5. خیلی وقتا اتفاق میفته که وقتی یه ماشین رو به عنوان سوژه در نظر میگیرید در همین حال یه ماشین دیگه هم پیدا میشه و شما می مونید که از این دو تا ماشین کدومشون رو انتخاب کنید.راستش این مشکلیه که تا حالا افراد اهل فن راه حلی واسش پیدا نکردن ولی خوب شما میتونید در این مواقع خیالتون رو یه کم راحت کنید از این بابت که من نویسنده هم سردرگم میشم چه برسه به شما!

6. هیچ وقت وقتی که یه ماشین دیدید که دختر تووش هست و شما هم سوار ماشین پیکان قراضه سبز رنگ هستید سعی نکنید که عملیات محیرالعقول انجام بدید و چه میدونم سرعتو زیاد کنید و لایی بکشید واینا... چون واقعاً لایی کشیدن یک پیکان سبز رنگ از بین چند تا پژو و پراید و ماکسیما صحنه چندان خوشایندی نیست و اولین فکری که در این حالت به ذهن بیننده خطور میکنه اینه که احتمالاً راننده پیکان از دِه اومده!

7. یه نکته خیلی خیلی مهم رو به خاطر بسپارید و اون اینکه مطمئن شید که اون دو نفری که توی ماشین نشستند و یکی از یکی خوشگل ترند مادر و فرزند نباشند .به هر حال امروزه با پیشرفت علوم و فنون بعضی وقتا مادره از دختره جوون تر میشه پس حتماً حواستون جمع باشه!

8. سعی کنید وقتی یه ماشین دیدید که تووش دو تا دختر نشستن صدای ضبط ماشینتونو زیاد نکنید که کل خیابون برگردن ماشین شما رو نگاه کنند چون دیگه اینکه آدم آهنگ تکنو بذاره و صداشو زیاد کنه واقعاً خز و خیل شده و در ضمن این جوری ممکنه سوژه هم بپره به هر حال اونا دخترن دیگه مثل ما پسرا که نیستن، کارشون حساب و کتاب نداره...

                            (سماجون کم اووردی)

مهدی جون

ای بابا مهدی انقدر به خودت فشار نیار

 میکروب میکروب وای خیلی بامزه ای

اهان لابد از اون جهت گفتی که

سرعت حال گیری ما تو مایه هایه سرعت میکروبه

بیشتر به حرفات فکر کن

راستی ای مهدی ناقلاکی رفتی دور دنیا رو گشتی

 این اطلاعات ناب و آوردی؟

فدا همه دخترای جیگر (سما)

همه جاي دنيا پسر ها و دختر ها در روز نيم ساعت با هم هستند و بيست

 و سه ساعت و نيم ديگه رو به کارهاي عادي زندگي خودشون  اما تو ايران

 دختر ها و پسر ها بيست و سه ساعت و نيم به اين فکر مي کنن که

چطوري ميشه نيم ساعت با هم باشن!!!

اخه میکروب پرستی تا چه حد ؟ تا کی بعضی از شما میکروب پرستان

 می خواین به این کارهای مسخرتون ادامه بدین؟

ممنون نوکر همه دخترای جیگرم

ای ول جشن میگیریم بی وجودا نیستن 

  سما

سلام به دخترخانم های گل وآقا پسرای خل

سلام سلام صد تا سلام

بچه ها بیاین جشن بگیریم چون که این جنس بنجولا کم اوردن دیگه خدا را شکر ....خدا رو صد هزار مرتبه شکر ...بازم خدا رو شکر کم آوردن

دیگه نمیان اپ کنن اخ جوووووووووووووون از اینجا رفتن ...میگم صدای ویز ویز چه قدر کم شده نگو اینا رفتن

آخ قربونت نسیم جوووووون با این اپ باحالت

راستی دوباره بازم میگم سما جوووووووون خوش اومدی گلم

آخی نازی گریه نکنین چیه نکنه که پستونکاتونو جا گذاشتین!!!!

۩۞۩ ღ .•* *•.الناز.•* *•. ღ ۩۞۩

قربون هر چی دختره !!

فکر کنم یه هفته میشه که پست نذاشتم. اینجا خیلی چیزا عوض شده. پسرا یاد گرفتن

که خودشونو ضایع نکنن.خب،خدارو شکر ، یه کار فرهنگی هم انجام دادیم.

سما جونم خوشحالم از حضورت گلم.

عادل خان شما کار و زندگی نداری که تو کامنتا دنبال سوتی می گردی؟

خدا رو شکر که پسر نیستیم

پسر بودن یعنی یه دردسر بزرگ.

پسر بودن یعنی سربازی در انتظارته اول جوونی.

پسر بودن یعنی صبح تا شب بدویی دنبال کار عاقبت هم پیدا نکنی.

پسر بودن یعنی افسوس بخوری دختر باشی.

پسر بودن یعنی در همه موارد مرد خونه هستی حتی وقتی که دزد میآد.

پسر بودن یعنی هر روز یه شکست عشقی خوردن.

پسر بودن یعنی عمرا" عزیز دل بابا باشی.

پسر بودن یعنی مثل عقده ای ها آرایش کردن و مو بلند کردن.

پسر بودن یعنی پس این نون چی شد؟

پسر بودن یعنی ول معطل بودن.

پسر بودن یعنی کفش پاشنه بلند ممنوع.

پسر بودن یعنی احساس برتری الکی نسبت به دخترا.

پسر بودن یعنی دق کنی و گریه نکنی.

پسر بودن ....

بسه دیگه . تا همینجا دلیل عقده ای بازیاشونو  متوجه شدیم.

واقعا" که دلم به حال پسرا میسوزه. هیشکی دوسشون نداره. آخی.نازی.

بدینوسیله ابراز همدردی ما رو بپذیرید.

نسیم جون

قربون هر چی دختره

سما

پسر****دختر

از همین جا میگم خیلی ریزین

سلام به دخترخانم های گل وآقا پسرای خل

خرمگس از چند جهت واژه ی خوبی برای اقاپسر ها میگی نه پایین نگاه کن

۱ـ وقتی ادم داره حرف میزنه یک دفعه می پرن وسط حرف ادم

۲ـ وقتی یک دختر خوشگل میبینن انقدر سیریشش میشن که دختره دیوونه میشه

۳ـ وقتی سیریش میشن ادم دلش می خواد بکشتشون

۴ـ همیشه سر یک دختر با هم نو عاش دعوا داره

۵ـ وقتی حرف میزنن صدای ویزویزشون مغز ادم میخوره

حالاچی هنوزم میگی نه؟ اینم از خرمگس ما البته توجه داشته با شید منظورمن از(دختر) به معنای (شیرینی)برای خرمگس ها بود  

1- چرا مردها داراي وجدان پاکي هستند؟
به اين دليل که هيچ گاه از آن استفاده نمي کنند.
2- چرا مردها هميشه خوشحالند؟
چون آدم هاي بي خيال فقط مي خندند.
3- چرا روانکاوي مردها خيلي سريع تر نسبت به خانم ها انجام مي پذيرد؟
زيرا هنگاميکه زمان بازگشت به دوران کودکي فرا مي رسد، مردها همان جا قرار دارند.
4- اگر يک مرد و يک زن با هم از يک ساختمان 10 طبقه به پايين بيفتند کداميک زودتر به زمين ميرسد؟
خانم، چرا که آقا راه را گم مي کند.
5- شباهت آقايون با آگهي هاي بازرگاني چيست؟
شما نمي توانيد يک کلمه از حرف هاي آنها را باور کنيد و هيچ چيز براي زماني بيش از 60 ثانيه دوام نمي آورد.
7- به يک مرد با نصف مغز چه مي گويند؟
با استعداد !!!!!!!!!!!!!!!!8- فرق بين نرخ اوراق بهادار با مردها در چيست؟
نرخ اوراق بهادار رشد مي کند.
9- خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من مي تونم کارمو بهتر از اين انجام بدم.
10- دو دليلي که مردها به مسائل کاري خود فکر نمي کنند.
1- فکري ندارند. 2- کاري ندارند.
11- در آمريکا به يک مرد باهوش و با استعداد چه مي گويند؟
توريست.
12- آيا شنيده ايد که مردي مدال طلاي المپيک را از آن خود ساخت؟
او بعدا آنرا برنز رنگ کرد.
13- يک وضعيت غير قابل كنترل چيست؟
144 مرد در يک اتاق.
14- براي درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نياز است؟
3 تا، يک نفر ماهيتابه را بر روي گاز نگه ميدارد و دو نفر ديگر گاز را تکان ميدهند تا گرما به تمام سطح ماهيتابه برسد.
15- آقايون لباس هايشان را چگونه دسته بندي مي کنند؟
"کثيف" و " کثيف اما قابل پوشيدن".
16- تنها يک مرد مي تواند يک ماشين ارزان قيمت 2 ميليون توماني بخرد و يک سيستم صوتي 4 ميليون توماني بر روي آن نصب کند.
17- يک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر مي کند، يک مرد 35 ساله به چيزي فکر مي کند؟
به قرار گذاشتن با بچه ها.
18- شما به مردي که همه چيز دارد چه ميدهيد؟
زني که به او نشان دهد چگونه مي تواند از آنها استفاده کند.
19- چرا عنکبوت هاي سياه پس از جفت گيري، جفت خود را مي کشند؟
به اين خاطر که مي خواهند قبل از شروع خرخر جلوي آنرا بگيرند.

2۰- آينده نگري يک مرد چگونه مشخص مي شود؟
به جاي يک بطري 2 بطري مشروب بخرد !!!!!!!!!!!
۲۱- چرا مردها به دنبال خانمهايي هستند که هيچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟
به همان دليلي که آدمها ماشيني را دنبال مي کنند که هيچ گاه نمي توانند در آن رانندگي کنند.
2۲- شما با مرد مجردي که تصور مي کند بهترين هديه خدا نصيب او شده چه مي کنيد؟
او را مبادله مي کنيم.
2۳- چرا آقايون مجرد جذب خانم هاي با هوش مي شوند؟
دو چيز مخالف نسبت به هم کشش دارند.
2۴- شباهت آقايون با ماشين چمن زني در چيست؟
هر دو خيلي سخت به کار مي افتند، در هنگام کار سر و صداي زياد ايجاد مي کنند و حتي نيمي از وقت را هم نمي توانند به درستي کار کنند.
۲۵- فرق يک شوهر جديد با يک هاپوي جديد در چيست؟
بعد از يک سال هاپو هنوز هم از ديدن شما به هيجان مي آيد.
۲۶- نازکترين کتاب دنيا چه نام دارد؟
چيزهايي که مردان در مورد زنان مي دانند.

بانوان........

زنها شادی و نشاط خانواده را تامین می کنند.

زنها برای بچه ها به فکر بهترین مدرسه و لباس هستند.

زنها دارای قدرتی هستند که در بدترین شرایط هم می توانند لبخند به لب داشته باشند.

زنها به راحتی می توانند از یک غذای ساده و کم خرج سفره ی رنگین و زیبا برای خانواده ترتیب دهند.

زنها به خوبی میدانند با یک فرد بیمار چگونه رفتار کنند.

زنها با معرفت و با محبت اند.

زنها اراده ای آهنین در زیر نقاب ملایم و لطیف شان دارند.

زنها برای کمک به دوستشان شاید کیلومتر ها راه بروند.

زنها به خاطر خانواده از بهترین موقعیت های اجتماعی زندگی چشم می پوشند

زنها می دانند چطور با همسرشان رفتار کنند که او احساس کند یک پادشاه است.

 و اما مردان....

مردان برای بلند کردن اجسام سنگین و کشتن سوسک ها خوبند!!!

(این مطلب با کمک هیوا و هلیا جوون نوشته شده )بانوان و اقایونو میگم!!!

دخترای گل میدونین الان قیافه پسرای خل چه شکلیه؟ اینطوری: بعد هی میگن مگه اینکه دستمون بهت نرسه!!!!

۩۞۩ ღ .•* *•.الناز.•* *•. ღ ۩۞۩

قربون هر چی دختره !!

قربون هرچی پسره  

توجه

۳تا نکته  

۱.دخترا وقتی یکشون پست میده(مثلا میخوان کل بندازن اما نمیتونن)یکی از جنس خودشون میاد تو نظرات همون پست حالشونو میگیره  

۲.وقتی می بینن کم اوردن دست به دامن پست تکراری میشن(اون هم با عنوان~میبینم که کم اوردین... ~)

۳.تو پست هاشون چیزایی رو می نویسن که خودشون هم قبول ندارن(همینه که باعث درگیریشون میشه)

بالا برین پایین بیان زور بزنین یا نزنین

اخر سر کم میارین

پس به خودتون زیاد فشار نیارین

مخلص همه پسرای گل

                                              عادل   

مشخصات یک پسر خوب...

يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد

يک پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود"مشتري گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد"

يک پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره

يک پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون

يک پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته

يک پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه

يک پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده

يک پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:"ساعت چند" "کي مياي" "کجا" "دير نکني

يک پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه

يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند

يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد

يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد

يک پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد

يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند

يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود

يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند

يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود

يک پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند

يک پسر خوب بيشتر از 5 دقيقه در دستشوئي نميماند . ( نکته کنکوري)

يک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند

يک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد

يک پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند

يک پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 100 سالگي خود باشد

يک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ... بگويند

يک پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسي قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد

يک پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد

يک پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند

يک پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد

يک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند

يک پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند

يک پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي 2) وزارت بهداشت 3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد

يک پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد

يک پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند

يک پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد

يک پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند



يک پسر خوب تا به حال مشاهده نشده . . .

بازم اومدم یکم کل بندازم

با این دخترای بی جنبه که ارزشی هم واسه کل انداختن ندارند(حیف کل)

ولی مجبوریم دیگه حالشونو بگیرم .

امروز میخوام درمورد ازدواج دخترا یکم حرف  بزنم منظورم نحوه اومدن خواستگار ..........

وقتی برای یه دختر خواستگار پیدا میشه اولش یکم میترسندحتی گریه هم میکنند ولی بعدش خودشون راضی میشند

و قبول میکنند .وقتی هم خانواده دومادگفت مثلا ما یک هفته دیگه میاییم خواستگاری

دختره این یک هفته رو مرتب میره حموم ....(خیلی خودشو میشوره حتی تا اونجایی که صورت سرخ بشه)

شبا خواب نداره همش به فکره(که آقا دوماد چه جوریه ....)

هر روز صورتشو بند میندازه تا موهی نباشه(خداییش که خیلی زشته)

همیشه کارای خونه رو زود انجام میده(به خیالش که از شره خونه خلاص میشه)

به تک تک دوستاش تماس میگیره و میگه برام یه خواستگار خوشکل میاد (تقریبا مثل مهدی سلوکی..کمیلی .گلزاروبقیه)

این هفته بیشتر وقت هاش پیش آیینه است و با خودش حرف میزنه . تمرین میکنه یه عروسک میزاره پیشش(مثلا اون آقا دوماده)

و وقتی هم که خواستگارا اومدند قند تو دلش آب میشه اونقدرخوشحال که (که انگار رییس جمهور شده)

و وقتی هم میخواد چای بیاره دستو پاش می لرزه حتی نگاه دومادم نمیکنه(میترسه حیوونکی)

و وقتی هم با دوماد میخواد حرفاشو بزنه :

ممممممممممممممممممممممن میخوام درسمو تموم کنم

میخوام مستتتتتتتتتتتتتتتتتتتقل باشم

ماشین میخوااااااااااااااااااااااااااااام(آخه گوایینامم نداره الکی)

کلاس میزاره با شیوه و مرتب صحبت میکنه

ولی وقتی ازدواج کرد خرش از پل گزشت دیگه اصلا ما متوجه حرفاشون نمیشیم

دیگه میافتند دنبال حسودی و ومارو بدبخت میکنند ( واقعا حیفما پسرا)

مثلا:

دیشب کجا بودی با کی بودی کی اومدی چرا اومدی .

خواهرم شوهرش ماشینشو عوض کرده تو چرا نمیری یه یرایدبرداری(اخه قیافشم به ماشین نمی خوره)

دیگه خسته شدم از بس پختم و.........بقیش

و کیفشو برمیداره میره خونه مامانیش

تورو خدا پسرا زن نگیرید

اگه مگیرید یه درست حسابی بگیرید

از صد درصدشون نود درصدش غیره حسابی و بدند

پس این ده درصدو بچسبید

قربون همه از طرف سام

يه روز يكي پيدا شد كه به اون دختر چشماشو بده. به دختر چشماشو داد و  وقتي كه دختره بينا شد ديد كه دوست پسرش كوره.

 بهش گفت من ديگه تو رو نمي خوام برو. پسره با ناراحتي رفت و يه لبخند تلخ بهش زد و گفت :مراقب چشماي من باش........

بالا برین پایین بیان زور بزنین یا نزنین

اخر سر کم میارین

پس به خودتون زیاد فشار نیارین

مخلص همه پسرای گل

                                              عادل   

خوشحالم که یک مرد نیستم چون:

۱- مجبور نیستم هر روز صورتم را اصلاح کنم.
۲- در وسایل نقلیه و مکان های عمومی کسی از من توقع ندارد جایم را به یک خانم بدهم.
۳- هیچ یک از جنگ افروزان بزرگ دنیا همجنس من نبودند.
۴- من مظهر زادن و زندگی (زن) هستم نه مظهر مردن ومرگ(مرد)!
۵- مفتخرم که تا به حال هیچ کدام ازهمجنسانم به زور به کسی از جنس مخالفش تجاوز نکرده است.
۶-حق تقدم با من است.
۷- عشقم را بیهوده خرج نمی کنم. اسکاروایلد می گوید:" مردها می توانند چیزهای پست و بی ارزش را دوست بدارند اما زنان تنها چیزهایی را می توانند دوست بدارند که برایشان عزیز و قابل پرستش باشد."
۸- من موجودی پیچیده وجالب توجهم. اکتاویو پاز می گوید:" زن سرزمینی است بیگانه که مرد هیچ گاه جاده ای اصلی اش را یاد نمی گیرد."
۹- مردها هیچ پیچیدگی ندارند و همه ، جاده های اصلی آنها را بلدند: جاده شکم و جاده زیر شکم!
۱۰- به قول"وارن فارل"، من اگر نخواهم ازدواج کنم اسمش را می گذارند"عشق به استقلال اجتماعی"، اما وقتی یک مرد از ازدواج سرباز می زند، اسمش می شود"ترس ازمسوولیت اجتماعی"!
۱۱- با ازدواج دنیا برای من به پایان نمی رسد!
۱۲- در خیابان با دیدن بعضی از افراد جنس مخالف، راه رفتن برایم سخت نمی شود!
۱۳- اسامی مثبت و خوب، مثل خورشید خانم همجنس منند و اسامی منفی و بد مثل آقا گرگه همجنس مرد!
۱۴- به قول تولستوی من در هنگام گرفتاری به گریه متوسل می شوم اما مرد به دروغ. گریه وسیله موجه تری است!
۱۵-  حسادت هایم را می پذیرم و آنها را با عنوان"غیرت" توجیه نمی کنم.
۱۶- همسرم در دوهنگام نمی تواند مرا بشناسد: قبل از ازدواج و بعد از ازدواج!
۱۷- با وجود ادعای زور بازو و قوای جسمانی بیشتر، وقتی دستم را می برم طوری رفتار نمی کنم که انگار زخم شمشیر خورده ام. با یک سرماخوردگی ساده خودم را سه روز تمام بستری نمی کنم و از اطرافیانم توقع ندارم همه به خدمت من درآیند.
۱۸- فرانک اکانر می گوید:"هیچ مردی در مقابل زیبایی های زن(من!)، آنتی فمینیست نیست!"
... تغییر دادن مواضع مرد به همین سادگی است!
۱۹- ... یک مرد است!(در جای خالی می توانید اسم غیرقابل تحمل ترین مردی را که این روزها می شناسیم بگذارید!)


۲۰- ... وبالاخره خوشحالم که یک زن هستم !!

از خدا می پرسند: چرا اول مرد رو آفریدی بعد زن رو؟ خدا می گه: شما هم اگه بخواین چیزی بنویسین اول چرک نویس می کنین بعد پاک نویس!!! --------------------------- مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی؟ خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی! دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله؟ خدا هم درجواب به این سوال احمقانه مرد پاسخ میده: واسه این که تورو دوست داشته باشه!!! ---------------------------

شباهت آقايون با ايرانسل

۱- خيلي ارزون هستند

۲-زياد اعتبار ندارند

۳- دل خوش کننده اند

۴-هيچ وقت آنتن نميدن

۵-کلاستو اساسي ميارن پايين

۶-و در آخر جاش تو سطله و یکی دیگه

یه سری حرف از زبون اقا پسر ها تو اخرین  مصاحبه ای که باهاشون شده!!!

اگه ما آقا پسرها نبوديم



اگه ما آقا پسر ها نبوديم كي مامانا رو دق ميداد؟



اگه ما آقا پسر ها نبوديم كي شلوار كردي ميپوشيد بياد تو كوچه؟



اگه ما آقا پسر ها نبوديم دختر ها به چي ميخنديدن؟



اگه ما آقا پسر ها نبوديم كي خونه رو ميكرد باغ وحش؟



اگه ما آقا پسر ها نبوديم كي ابروهاش رو بر ميداشت؟



اگه ما آقا پسر ها نبوديم كي امامه ميزاشت سرش؟



اگه ما آقا پسر ها نبوديم كي تو حموم آواز ميخوند؟



اگه ما آقا پسر ها نبوديم كي سر كلاس ميرفت گچ بياره؟


تقدیم به دخترای گل برین حال کنین و اگه ما آقا پسرا نبودیم کی اوس میشد؟

بازم بگم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

گر بمیرد پسری از قبر او روید گلی

                                                     گر بمیرند پسران دنیا گلستان میشود

گر بمیرد دختری دیوانه گردد پسری

                                                    گر بمیرند دختران دنیا تیمارستان میشود

۩۞۩ ღ .•* *•.الناز.•* *•. ღ ۩۞۩

قربوت هر چی دختره !!

بالا برین پایین بیان زور بزنین یا نزنین

اخر سر کم میارین

پس به خودتون زیاد فشار نیارین

مخلص همه پسرای گل

                                              عادل 

  وقتی دختری میمیرد  یک گل می روید به امید روزی که جهان گلستان شود

دختري با مادرش در رختخواب

درددل مي کرد با چشمي پر آب

گفت:مادر حالم اصلا خوب نيست

زندگي از بهر من مطلوب نيست

گو چه خاکي را بريزم بر سرم؟

روي دستت باد کردم مادرم!

سن من از بيست وشش افزون شد

دل ميان سينه غرق خون شد

هيچ کس مجنون اين ليلا نشد

شوهري از بهر من پيدا نشد

غم ميان سينه شد انباشته

بوي ترشي خانه را برداشته!

از تمامی دوستان که تو راه اندازی این وبلاگ با ما همکاری کردن مخصوصا نسیم جوونم و سام گلم تشکر میکنم.

ما بعضی از مشخصات نویسندگان رو نداریم(ایمیل شخصی-آیدی مسنجر-وبلاگ شخصی)این مشخصات برای ثبت در وبلاگ و تبادل الزامی است.

چندتا نکته و قانون برای این وبلاگ تعریف شده که خواهش میکنم بهشون توجه کنید. 

1- هر نویسنده فقط یک نام کاربری باید داشته باشه.

2- نام کاربری هر فرد نشان دهنده شخصیت اون فرد هست.

3- هر نویسنده (البته فعلا که جمغیت کمه ۳ تا ۴ پست) حق داره بنویسه ولی(جمعیت که زیاد شد روزی ۱ پست)ولی ویرایش پست اشکالی نداره.

4- ویرایش پست ها ی دیگران فقط باید توسط مدیر انجام بشه ولی نظرات رو اگر فحشی یا چیز ضد قوانین داشت میتونید یکم سانسور کنید.

5- گذاشتن عکسهای سنگین کاملا ممنوع هست ولی شکلک آزاد هست.

۶- پست ها حتما باید عنوان داشته باشه و حتما مشخص کنید ضد پسر هست یا ضد دختر. برای این کار از منوی پایین قسمت ثبت مطلب استفاده کنید.

۷- هیچ نویسنده ای حق نداره؛ اسم، دین و محل زندگی کسی رو مسخره کنه. فحش "ک" دار ممنوع.

۸- مطالب شما فقط شامل گرفتن حال جنس مخالف میشه و متفرقه نوشتن ممنوع.

۹- هرکس تخلفی بکنه مدیران وبلاگ شدیدا حالشو میگیرن.

این وبلاگ صرفا برای تفریح و گذروندن اوقات بیکاری ماست پس سعی نکنیم این چیز قشنگ رو با کارای بد خراب کنیم.

با تشکر. 

نویسنده های محترم از این به بعد با نام کاربری و پسورد خودتون که در نظرات وبلاگ شخصیتون گذاشته شده وارد وبلاگ شوید.

نحوه ورود کاربران در ادامه متن

لطفا اگر نظری دارید حتما ذکر کنید

۲- اقا سام محترم مگه خودت آرمی چیزی... نداشتی که فورا آرم دور اسم منو دزدیدی

۳- این بهتون ثابت کرد که کسی که میره تو وبلاگ دیگرون دودره بازی میکنه شماهایید نه ما

مخصوصا که رنگشم عوض نکردی تابلو..............................................................

۴- در رابطه با این که نوشتی هر جا میری عکس آنجلینا هست باید بهت بگم که دخترا به خاطر سو استفاده های این پسرا مجبورن به جای عکس خودشون از عکس های دیگه استفاده کنن

۵- تویی که اعتقاد داری اون ترازوت درست کار میکنه پس چرا بلد نبودی یه اجازه بگیری ؟

۶- در باره خطوط مغزی باید بگم که مغز پسرا فقط برای نحوه جدید تیکه انداختن و اینکه  یاد بگیرن و چه طوری بتونن که به دختره شماره بدن  کار میکنه!!!

پس ثابت کردم که همه حرفات پوچ بود و توهم فانتزی زده بودی!!!!

آخی دلم برات سوخت اگه خیلی از اون آرم دور اسم من خوشت اومده می تونستی اجازه بگیری !! بی ادب !!!

حالا که اجازه نگرفتی میتونی سفارش بدی بهم حالا اگه اگه اگه وقت کردم و دلم خواست یه دونه برات بسازم

فهمیدی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

در ضمن دفعه آخرتون باشه !!!

۩۞۩ ღ .•* *•.الناز .•* *•. ღ ۩۞۩

می خوام یه چیزی بنویسم که بیشتر باعث شرمندگی شماها بشه!!!

یه روز یه اقا پسر از جنس خودتون میگه من زن میخوام کل خونه و زندگی رو میریزه به هم  بلا خرا مادر و پدرش راضی میشن که برن خواستگاری!!

روز خواستگاری:

پدر عروس:خوب آقا داماد بگو ببینم که تحصیلاتت چیه؟

داماد: (با شرمندگی زیاد) سیکل!

پدر عروس:خوب کاری چیزی شغلی ؟؟؟چی داری؟

داماد: دنبالش هستم ولی هنوز پیدا نکردم!

پدر عروس:خوب حالا وضعیت مالیت چه طوره؟

داماد : فعلا که از پدرم پول تو جیبی میگیرم تا ببینم که  خدا چی می خواد (خدا میخواد که شماها آدم بشین!)

پدر عروس: انشاالله که سربازی رفتی؟

داماد:نه هنوز یه چند سالی هست که اعزام به خدمتم ولی هنوز نرفتم!

پدر عروس : پس مردک برای چی و با چه رویی امدی خواستگاری؟

داماد:پشت مو رو عشق است!!!

میدونی بعد از مجلس خواستگاری چه بلایی سر شون میاد؟اینطوری میشن!

اینم یه عکس بعد از ضایع شدن خانواده داماد

آخه مجبورید وقتی اس و پاسید برید زن بگیریدو و ضایع بشید.

خوب دیدید که چه قدر ضایع میشن ؟ در همه حال ! در همه جا و با همه کسی ...((واااااای چه موجودات عجیب و غریبی  هستید شماهاااااااااااااااا))

 ببینید ما تازه یه نفر کمتر ازشماها هستیم ولی هی کم میارید ...از این بهتر نمیشه...

۩۞۩ ღ .•* *•.الناز.•* *•. ღ ۩۞۩

قربوت هر چی دختره !!

سلام سلام سلام

داش امید دمت گرم و سرت خوش باد. اعتراف تکاندهنده و جالبی بود.

اینم لبخند رضایت دخترخانومای گل

النازجووووووون و سپیده جووووووون فعلا" ما بردیم

خدائیش فقط سامی جون میتونه روی دخترا رو کم کنه.

عادل خان شما هم گل کاشتی ، خیلی قشنگ به بی فرهنگی پسرا  اعتراف کردی.

دیگه حرفی نمونده که ما بزنیم. شماها خودتون خودتونو ضایع می کنین.

 نسیم جون

خوب دیگه حرفی برای گفتن نمیمونه

میدونی چرا؟؟؟؟ چون که خود امید اعتراف کرده که جنس خودتون چه جوریه میگما : آدم از قورباغه دهن گشاد لب بگیره ولی این طوری ضایع نشه

خیلی باحالین خودتون هوای خودتونو ندارین!!!!!

 ۩۞۩ ღ .•* *•.الناز.•* *•. ღ ۩۞۩