- چون قدرت چشماشون از قدرت مغزشون بیشتره !

پيام اخلاقي اين داستان

مرد ها موجوودات ناسپاسی هستند

 آقایون وقتی میخوان کاری رو انجام بدن : اول خوب فکر میکنند.
 بعد به حرف دلشون گوش میکنن ، بعد به خدا توکل میکنن و ...در آخر کاری رو انجام میدن که زنشون میگه !!

روز بخیر ! من عضو جدیدم ! معلوم نیس بمونم یا نه !

اصلا فکر نکنید که من منظوری دارم اصلا فقط دوست دارم حقیقت ها رو بگم....  

۱.اگه در آن واحد هم فروشنده ماشین باشی هم خواننده

۲.اگه هیچوقت حلقه عروسیت دستت نباشه

 3.اگه روزی 5تا بسته سیگار بکشی ولی به همه بگی سیگار نمیکشی

 ۴.اگه 35سالت باشه ولی یه تار مو رو سرت نباشه

۵.اگه همه برنامه های تلویزیون رو بببینی ولی جلوی بقیه از برنامه های اونا گله کنی

۶.اگه همسرتو طلاق دادی ولی نمیذاری با کس دیگه بگرده

 ۷.اگه تو مملکت خودمون مخ پزشکی هستی ولی تو آمریکا دم چلوکبابی کار کنی

 ۸.اگه خونه نداری و بیکاری ولی بی ام و میرونی

 ۹.اگه شام اسپاگتی داشته باشی ولی با قاشق بیفتی به جون قابلمه

۱۰.اگه دوستاتو واسه شام پیتزا دعوت کنی ولی یکم برنج هم دم کنی

1۱.اگه سگ داشته باشی ولی نذاری بیاد تو خونه 

1۲.اگه این متن ها رو بخونی باز با اون دماغت بازی کنی و بگی این دخترعجب مخیه!

۱.چشماشوون بیشتر از عقلشوون کار می کنه

 ۲.تا یه دختر خوشکل میبینن مثل جووجه ای که مامانش رو گم کرده باشه را میفتن دنبالش

 ۳.چشمک جز تیک عصبیشوونه

 ۴.اصوولا هفته ای یه بار شکست عشقی می خورن

 ۵.اگه یه رووز تیکه نندازن زبوونشوون میخ در میاره

 ۶.دووستت دارم جزو حرووفیه که فقط باهاش بازی می کنن

 ۷.زبان بازترین و پاچه خوار ترین موجوودات روی زمین هستند

 ۸.می خوان دختره فقط مال خودشوون باشه ولی خودشوون مال همه

سلام سلام صد تا سلام به دخترای ناناز من اومدم

میبینم که یه چند وقتی من نیستم و روی این بچه سوسولا زیاد شده

حالتونو میگیریم جوجه ها...

انواع مرداها:

۱)مردهای اروپایی:۱ زن دارن ۱دوست دختر ولی زنشونو بیشتر دوست دارن

۲)مردهای امریکایی:۱زن دارن ۲ دوست دختر ولی دوست دختراشونو بیشتر دوست دارن

۳)مردهای ایرانی:۲۰زن صیغه ای دارن ۱۰۰ تا دوست دختر ولی آخرشم ننه هاشونو بیشتر دوست دارن

چه میشه کرد بچه ننه این دیگه

             هنگام عبور از خيابان                    

خانم ها
سمت راست را نگاه مي كنند.
سمت چپ را نگاه مي كنند.
از خيابان رد مي شوند.

آقايان
سمت راست را نگاه مي كنند، ماشين مي آيد .
فاصله ماشين با خودشان را با چشم اندازه مي گيرند و چون همگي راننده هاي قابلي هستند با سرعت وارد خيابان مي شوند .
راننده به شدت ترمز مي كند.
مرتيكه مگه كوري؟ (راننده مي گويد)
در حالي كه از روي ميله هاي وسط خيابان مي پرد مي گويد: كور خودتي گاري چي!
بدون اينكه سمت چپ را نگاه كند مي دود آن سمت خيابان.
هنوز هم صداي بوق ماشين هایی كه به خاطر اين آقا ترمز كرده اند به گوش مي رسد.

هنگام رانندگي

خانم ها
بنزين را چك مي كنند.
روغن ماشين را چك مي كنند.
ترمز دستي را پايين مي كشند.
با سرعت مطمئنه حركت مي كنند.
پشت چراغ قرمز ها مي ايستند.
به عابر پياده احترام مي گذارند.

آقايان
وسط راه بنزين تمام مي كنند.
وقتي دود از لاستيك هايشان بلند شد به ياد مي آورند كه ترمز دستي را نكشيده اند.
چراغ قرمز را مهترين معضل اتلاف وقت و عمر مي دانند.
عابر پياده موجودي مزاحم و مختل كننده عبور و مرور است.
و از همه مهمتر: بوق مهترين اختراع بشر بعد از برق به حساب مي آيد.

هنگام صرف غذاي

خانم ها
مرتب پشت ميز مي نشيند.
مقدار كمي غذا مي كشند.
به آرامي غذا مي خورند.
تنها نوك قاشق را در دهان مي كنند.

آقايان
تا جايي كه بشقاب جا دارد غذا مي كشند.
به سرعت غذا را مي بلعند، در حالي كه قاشق را تا دسته در دهان مي كنند.
صداي برخورد قاشق با دندانهايشان موسيقي گوش نوازي است.
بعد از دو بار پر كردن بشقاب، بالاخره كمي سير مي شوند.

هنگام مهماني رفتن

خانم ها
لباس نو مي خرند.
به دقت حمام مي كنند .
لباس هايشان را اتو مي كشند.
با دقت آرايش مي كنند.
بهترين عطر را استفاده مي كنند.
به دقت خود را در آيينه نگاه مي كنند.
و بالاخره رضايت مي دهند كه خوشگلند!

آقايان
از يك ساعت قبل حاضرند و الان بر روي مبل خوابشان برده.

در پايان يك روز خسته كننده

خانم ها
بعد از اينكه ظرفها را شستند.
آشپزخانه را تي مي كشند.
غذاي فردا را در يخچال مي گذارند.
چراغ ها را خاموش مي كنند.
كمي مطالعه مي كنند.
مي خوابند.

آقايان
بعد از اينكه شام خوردند چاي مي خورند.
كمي با چشمهاي خواب آلود تلويزيون تماشا مي كنند.
بعد از اينكه دو سه بار كنترل تلويزيون از دستشان به زمين افتاد.
تلويزيون را خاموش كرده و به سمت رختخواب مي روند
 و بدون آنكه روتختي را بردارند ميخوابند!

میترا

۲- تمام شاعران ایران زمین در وصف گل روی شما هزاران شعر گفته و خط و خال و چشم و ابروی شما را ستوده اند.

۳- مجبور نیستید سر کار بروید و پول یک ماه کار و تلاشتان را برنج و گوشت و نخود و لوبیا بخرید.

۴- به راحتی و با اعتماد به نفس هر وقت که لازم بود گریه می کنید و غم و غصه هایتان را در دل جمع نمی کنید تا سکته کنید

۵- همیشه یک عالمه دوست و رفیق ناب دارید و کمتر گرفتار رفیق ناباب می شوید.

۶- همیشه جوان تر از سنتان هستید و هیچ کس نمی داند شما چند ساله اید.

۷- بهشت زیر پای شماست.

۸- اگر موهایتان مرتب نبود یا وقت برای مرتب کردنشان نداشتید، با سرکردن یک روسری قضیه حل است.

۹- مجبور نیستید از این خانه به آن خانه بروید و خواستگاری کنید، مثل خانمها در خانه می‌نشینید تا دیگران با کلی منت و خواهش و التماس و گل و هدیه!!! از شما اجازه ی حضور بگیرند.

۱۰- حق تقدم با شماست.

۱۱- مرد از دامن شما به معراج می رود.

۱۲- نیم بیشتر صندلی های دانشگاه ها را شما تصاحب کرده اید.

۱۳- ضعیف کش نیستید و دق و دلی رئیس اداره تان را در خانه خالی نمی کنید.

۱۴ به وزنتان اهمیت می دهید و شکمتان جلوتر از خودتان وارد اتاق نمی شود.

                                                          **میترا**

ای بابا باز این پسرای خل توهم زدن

ما هستیم هستیم تا حاله پسرارو بگیریم

کل کل

البته زیاد به خودتون فشار نیارید در حد شما نیست

فدای ناز نازا       دخملاااااااااااااا

سما

امروز میخوام شما رو با این پسرا بیشتر آشنا کنم

اینو بخونید

قبل از ازدواج

مرد: آره، ديگه نميتونم بيش از اين منتظر بمونم.

زن: ميخواهى من از پيشت برم؟

مرد: نه! فكرش را هم نكن.

زن: منو دوست داري؟

مرد: البته!

زن: آيا تا حالا به من خيانت كردي؟

مرد: نه! چرا چنين سوالى ميكني؟

زن: منو مسافرت ميبري؟

مرد: مرتب!

زن: آيا منو ميزني؟

مرد: به هيچ‎ ‎وجه! من از اين آدما نيستم!

زن: ميتونم بهت اعتماد كنم؟

بعد از ازدواج

همين متن را اين دفعه از پائين به بالا بخوون

 امیدوارم خوب شناخته باشید این خل پسرا رو

**میترا**

دروغ پسرانه:همیشه میخوامت (ماشالله پسرا همه رو میخوان)

                  همیشه به یادتم (مخصوصا موقع لا لا )

                  تا اخرش با هاتم (ولی از یه نوع دیگش)

                 غیر از تو به هیچکس دیگه فکر نمیکنم (اره جون عمت)

             من بهت اعتماد کامل دارم (مخصوصا در حین تلفن پشت خطی داشته باشی)

                 تا حالا با هیچ دختری اینقدر  صمیمی نبودم (به جز خواهرم)

                  دوستت دارم (دروغ سال؟؟)

                                                                         ** میترا **

سلام به همه ی دخترای  و پسرای خل

عــــــــیدتون مبارک . امیدوارم سال  خوبی داشته باشین .

خصوصیات پسرها وقتی عاشق می شوند:

۱-نوک دماغشون قرمز والبته بزرگ می شود و واسه اینکه تابلو نشن ، به دماغ دختر

مورد نظر اهانت می کنن .

2-حرف های قلمبه سلمبه می زنند وور ور وهرهر می خندند(که از علائم جنون است)

3-سعی به سرکار گذاشتن دخترا می کنند وقتی دیدند برعکس دختر مورد نظر اونو سرکار

گذاشته دیوونه می شن.

۴-وقتی دختر مورد علاقشون ، بهشون اهمیت نمی ده ، تهدید به خودکشی می کنند .

۵- سعی در افسرده نشان دادن خود می کنند .

۶ -خود را دیوونه نشان می دهد .(البته اصلا به این کار نیست ، چون همین جوری دیوونه

هستند)

۷- ادعا می کنند که از دخترا بدشون میاد ( ولی تا یه دخترو می بینند دستو پاشون شل

 میشه)

۸- واسه این که ابراز وجود  کنن،  وقتی  چند تا خانم متشخص دارند حرف می زنند میان و

میون کلام می گن : منم گلابی ام  .

۹ - واسه این که نشون بدن  بزرگ شدن  از ۱۲ سالگی سیگار می گیرن  دستشون .

۱۰ - سعی می کنند خودشون رو مغرور نشان بدهند تا یه وقت از دخترا کم نیارند .

قــــــربـــون هر چی دخــــملــه                                  

                                                        *** غـــزالـــه(ترنّم ) ***

جنس ما هیچوقت نمیتونه در مقابله جنس مقابل پیروز بشه همیشه ما باید کوتاه بیایم تا بتونیم زندگی کنیم اقایون برین خوش باشیند که منم مثل نسیم جون رفتم

نسترن خانوم

 سلام دخترای :

ويژگي هاي کلي:اين پسرها از آن دسته پسرهايي هستند که تا زمان ورود به دانشگاه با واژه اي به اسم دختر غريبه هستند و تنها وسيله نقليه اي که سوارشده اند اتوبوس مي باشد.از نظر شکل ظاهري بيشتر شبيه مردان غيرتمند و با خدا هستند !!!

خصوصيات دانشجويان پسر:

ترم 1- اصولاً وقتي به آنها بگوييد با ? حرف  د-خ-ت-ر  يک کلمه معني دار بسازيد مخ آنها ERRORميدهد! چون فکر ميکنند تنها دانشجوي اين مملکت هستند عمراً کسي را تحويل نميگيرند.و تا وقتي که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبريد جوابتان را نمي دهند! فقط براي عمليات قضاي حاجت به WC مي روند.طولاني ترين مسيري را که طي ميکنند مسير دانشگاه تا خانه مي باشد.به دختران همکلاسي به چشم خواستگار نگاه مي کنند.تمام کتب ترم اول را مي خرند و با دقت جلد ميگيرند.سوژه خنده دانشجويان ترم بالايي هستند. وقتي به آنها سلام ميکنيد به چشم يک مزاحم خياباني به شما نگاه ميکنند!(بي جنبن ديگه!!!) درفاصله بين کلاسها نان و پنير دستپخت مادر را ميل ميکنند تا انرژي بگيرند!

ترم 2 – همچنان قادر به ساختن کلمات معني دار نميباشند!متوجه ميشوند به غير از آنها افراد ديگري نيز به اسم دانشجو تو اين مملکت هستند! به مقداربسيار ناچيز از قطر ابروها کاسته ميشودولي سيبيل جزيي از اعضاي ثابت بدن مي باش د.سر کلاس متوجه موجوداتي زیبا ناز در عین حال با هوش و باذکاوت می شونداما اسم آنها را نمي دانند.کماکان مسير دانشگاه تا خانه بدون هيچ کم و کاستي طي ميشود.نيمي از کتاب هاي ترم را ميخرند و نيمه ديگر را از کتابخانه ميگيرند.
اگر به آنها سلام کننددر جواب زمزمه نامفهومي ميشنويد با اين مضمون:سلام عليکم ورحمة الله و برکاته! دو- سه بار از جلوي ترياي دانشکده رد ميشوند اما جرأت داخل شدن را ندارند!(استغفرالله)

ترم 3 - به معناي واژه دختر پي مي برند و با ماهيت آن موجودات زبیا و طناز آشنا مي شوند.به اين نکته حياتي پي مي برند که تنها استفاده WC قضاي حاجت نيست!!!سوژه خنده پيداميکنند . همه کتابها را از کتابخانه مي گيرند و متوجه ميشوند که تا 4 جلسه ميتوانند سر کلاس غيبت کنند.مي فهمند که شهر خيلي بزرگ است و غير از خانه شان جاهاي ديگري هم دارد! تريا دانشکده تبديل به پاتوق آنها ميشود.در جواب سلام ميگويند سلام!

ترم 4 – با واژه GF آشنا ميشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نيستند.ابروها نازکميشودوسيبيل ناپديد!در ساعت هاي استراحت بين کلاسها و حتي وسط کلاس ها به WC ميروند!هميشه در دانشگاه از قسمتهاي ''پر دختر'' عبور ميکنند.شروع ميکنند به پرسيدن آدرس از دختراي خوش تيپ دانشگاه!(نکته:اگر ديديد که جلوي در آموزش يه پسر ازتون آدرس آموزش رو پرسيد پس:پسره ترم 4 درس ميخونه!!)شروع ميکنن به نوشتن جزوه !هر 2-3 شب يکبار به خانه ميروند براي حاضري و به خاطر غر زدنهاي مامان بابا.(خوب پدر مادرن ديگه دلشون تنگ ميشه شما به بزرگي خودتون ببخشيد!) و تعويض لباس و بقيه روز ها خونه دوستشون درس ميخونن!(آره جون خودت .بيچاره پدر ,مادره خبر نداره خوابگاه دخترا بغل خوابگاه پسراست!!!!) در جواب سلام ميگويند:سلام.چطوري؟خوبي؟

ترم 5 –يکي از اين موجودات خوشگل و ناز(GF ) را بدست مي آورند اما چون تازه کار هستند بامبول هاي زيادي سرشان پياده ميشود!اصلاً سرکلاسها نمي روند و از دانشگاه فقط با WC کار دارند!کوتاهترين مسيري را که طي ميکنند مسير دانشگاه به کافي شاپ و سپس خانه ميباشد.از چهره مردانه گذشته تنها خاطره اي باقي مانده است!(اينجاست که ميگن مردونگي مرده!!!) به دليل افزايش آرايشات روي صورتشون اضافه وزن مي آورند و براي جبران آن از مقدار تي شرت و کاپشن شان کم ميکنند!يک ميز اختصاصي براي خودشان و GFشان در تريا دانشکده رزرو است!تابلو ميشوند.کارکنان حراست دانشگاه آنها را به اسم کوچک مي شناسند.سند کميته انضباطي را به نامشان ميکنند!در جواب سلام  دوستش (بعد از 10 دقيقه!) مي گويند:سلام ببخشيد حواسم نبود(خاک بر سر همش حواسش به دخترای دانشگاهه!)

ترم 6 – خيلي تابلو ميشوند!کاراي بد ميکنن!!مشروط ميشوند!!!

ترم 7 –به طرز وحشتناکي تابلو ميشوند!کاراي بد و به بقيه هم ياد ميدن!مشروط ميشوند!

ترم 8 – دوباره آدم ميشوند.ديگر تابلو نيستند چون جوانان مستعد ديگري جاي آنها را ميگيرند(من لذت مي برم ميبينم اين جوونارو.......!)جاي جاي دانشگاه برايشان خاطره انگيز است.مثل بچه آدم اين ترم درس ميخوانند فارغ ميشوند.در به در دنبال GF ميگردند.به نگهبان جلوي در دانشگاه هم
پا مي دهند.عضو مارشال – مدرن ميشوند و عکس امير حجواني را ميبينند.(متوجه ميشوند خداوند چه علاقه بسيار زيادي به خلق گلابي دارد!! احتمالاًامير جون همون گلابي هستش که از پشت کاميون افتاده ..........!!!)

بعد از دانشگاه: راننده تاکسي ميشن

.:فریبا:.

سلام به دخترخانم های گل وآقا پسرایخل

میدونید چیه واقعا که خیـــــــــــــــــــــلی ضایع اید...

خوب بگم بهتره...

دیروز من و ۲ تا از دوستام به اسم های نستــــــــــرن جونم و میـــــــــــــترا جونم داشتیم کامنت می گذاشتیم

که یهو یه اقایی به نام گل پســـــــــــــر (البته مستعاره)بهتره بگیم مسعود خانکه تو این وبلاگ هم عضوه یه هویی پرید وسط کامنت هامون و هی گفت دخترا بهتره بریم مسنجر

بنده خدا فکر کنم تا حالا ۳ تا دختر و یه جا ندیده بود شکه شده بود ولی آخرش فــــــــــــــــــــــرار کردآخــــــــــــــــــــــــی ضایع شدن خیلی بده

بهتره (به قول خودم)برید همتون از قورباغه دهن گشاده لب رو بگیرین!!!

یا اصلا بهتره که اعترا کنینکه پیش ما ها جوجه این!!!!!!

الان بنده خدا میگه از کجا شناختش.....

از اون جایی که من مدیرم و از اون واضح تر خیلی ضایعید......

۩۞۩ ღ .•* *•.الناز.•* *•. ღ ۩۞۩

یه چیزی میگم دخترا از دستم ناراحت نشین تو را خدا  اما خوب واقعیت

میخواستم بگم دیگه پست هاتون تکراری شده و بی مزه

من که کم اوردم و دیگه هم نمیام اینجا چون وقتی میبینم پسرا چی از ما میگند اصابم خورد میشه

موفق باشید دخملا

                                                              نسیم

خوشحالم         حرسه شمارو در میارم

خوشحالم          عمرا جلوی شماکم بیارم

طفلکی واسه هر چی که میخواین میاین مهم اینه که میاین

مهم اینه که ضایع میشین و میرین

در ضمن چند صد سال پیشم آقایون دنبال ما بودن

اون موقع که لوازم آرایش نبودنیما

آقای گل پسر نظری که برای من دادی بخون

میگی واست سر ودست میشکونن و پو ل داری که میای نت اخه

 الف  سین  کاف  واو  لام

 واسه پوله واسه پوله

سما

سلام دخترای :

بیا بخون ببین پسرای امروزی چیکار میکنن

پسراژل میزنن به اون موهاشون عینک میزنن به اون چشاشون اوا خاک بر سراشون ریمل میزنن به اون چشاشون ماتیک می مالن به اون لباشون اوا خاک بر سراشون کراوات میزنن اون خوشگلاشون واسه دوست دختراشون اوا خاک بر سراشون کلاسور میزارن زیر بغلاشون   یه کت میپوشن قد باباشون  یکم ریش میزارن نوک چونه هاشون پرفسور میشن جون ننه هاشون اوا خاک بر سراشون

.:فریبا:.

فکرکردی هرچی گنده تر بنویسی میگرخیم

میدونی کمبود هست راس میگی

اما

کمبود شعور واسه پسرا               کمبود عقل واسه آقایان

کمبود محبت واسه مردها        کمبود ای کیو واسه جنس مذکر

کمبود دارید که اینهمه سوتی میدید دیگه

من نمیدونم پس اینا کین گیر میدن به ما تو همه جا

 اگرم کمبود شوهر هست واسه اینه پول ندارید که زن بگیرید

جای شما بودم نمی امدم نت میرفتم کار میکردم

سما 

وای خدایاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا

بین ترنم جون این پسرا رو نمیخواد واسشون ویژگی بگی

سوتی هاشون همچی رو روشن میکنه

آقای جواد تو وب کلکل در مورد عشق مینویسی؟

نمیگی آخه با احساس ما بازی میکنی

ما رو ببین با کیا کل میکنیم اصلا تو باغ نیستید

خیلی ضایع اید پسرااااااااااااااااااااااااااا

سما

ویزگی پسرها :

یکی پسرا راست می گند ، یکی پینو کیو .

یکی پسرا قشنگ راه میرند یکی تنسی تاکسی ۲.

یکی پسرا مهربونند یکی خرس مهربون.

یکی پسرا موهای پسرا قشنگه یکی موهای آن شرلی.

یکی پسرا سفیدند یکی سفید برفی .

یکی  گوش های پسرا قشنگه یکی گوش های زی زی گولو .

یکی پسرا خوشگلند یکی پلنگ صورتی .

 یکی پسرا زبلند یکی ملوان زبل .

یکی ما با پسرا خوبیم ، یکی تام و جری .

قربون هر چی دختره

                                           غزاله(ترنّم)

                           _____                                     ______
                          |            |                                   |             l 
                          | 2000g |                                   | 0000g |
                          | _____ |                                   | _____ |
                              |    |                                             l    |
                  ______ |   | ______                  ______ |   | ______
                 |__|__|__|__|__|__|                 |__|__|__|__|__|__|
                 |__|__|__|__|__|__|                 |__|__|__|__|__|__|
                 |__|__|__|__|__|__|                 |__|__|__|__|__|__|

  همه چيزاي خوب خانومند مثل:

سلام به دخترخانم های گل وآقا پسرایخل

از خدا می پرسند: چرا اول مرد رو آفریدی بعد زن رو؟ خدا می گه: شما هم اگه بخواین چیزی بنویسین اول چرک نویس می کنین بعد پاک نویس!!! --------------------------- مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی؟ خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی! دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله؟ خدا هم درجواب به این سوال احمقانه مرد پاسخ میده: واسه این که تورو دوست داشته باشه!!! -------------

اقا نیما باید بهتون بگم که اونایی که باید فـــــــــــــــــــــــــــــــــــــداشن شماهایید نه ما میدونی چرا چون که ما تو خیابون داریم راه میریم کیه که که میاد هی پشت سرمون قربون صدقه ما ها میره:

شـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــماهایید!!!

میدونی یکی از اصلی ترین وظیفه هاتون تازه واردپس قربون مون برین !!!!!!!!!!!!!!

الان قیافه این پسرا این مدلیه=====

 ۩۞۩ ღ .•* *•.الناز.•* *•. ღ ۩۞۩

سلام دخملای ناز و قشنگ....من یه سری از ضایع بازی این آقایونو نوشتم...ضایع بازیشون خیلی بیشتر از این حرفاست...میدونم....ولی زمان محدوده...ببخشید((((مال دخملاستا))):

۱. واسه اينکه وقتي سوار اتوبوس ميشن اگه صندلي ها هم خالي باشه ميرن ته اتوبوس، تو ترافيک، چله تابستون، 1 ساعت سرپا واي ميستن، شايد بند کيفه دختره گير کنه بهشون.

۲. واسه اينکه وقتي تو خيابون راه ميرن، کافيه فقط يه دختري از کنارشون رد شه، گردن نيست لامسب( معذرت، آخه آدم عصبي ميشه ديگه)، مثل جغد 180 درجه گردنشون مي چرخه.

۳. واسه اينکه وقتي يه ماشين گيرشون مياد، پا ميشن ميرن يه جايي مثله جردن، اونجا صد بار يه خيابون رو بالا و پايين ميرن، 100 بار بوغ ميزنن و 200 بار ترمز، بعدشم ميزنن به يه پير زنه، اون موقع هستش که آخر روز ميشه.اون لحظه  آرزو مي کنن که برن تو توالت عمومي خودشون رو دار بزنن.(ربطش رو به توالت عمومي خودت پيدا کن)

۴. واسه اينکه وقتي ميرن کوه، پشت دختره ميرن بالا از کوه، بعدش کم ميارن و رنگشون سرخ ميشه و تازه مي فهمن که دختره کوهنورد بوده

۵. واسه اينکه وقتي حس غرورشون گل ميکنه ميبينن دختره داره با يه پسره ديگه دعوا مي کنه ميرن جلو، با پسره دعوا ميکنن، بعدش که خوب کتکه رو خوردن مي فهمن که يارو داداشش بوده.

۶. واسه اينکه وقتي يه دختر کنار پسره ميشينه تو تاکسي، و پسره مي خواد استفاده ي معنوي ببره، 10 برار مسيرش رو ميره تا با دختره باشه، وقتي که دختره پياده ميشه، ميره تو رويا، اون وقته که مي فهمه به جاي ميدون وليعصر، رسيده به تجريش. و وقتي که  با تاکسي بر مي گرده ، مي فهمه که تمام پولش رو داده به تاکسي قبليه، و اونجا يکم مشتمال ميبينه از راننده تاکسيه و بعدش فحشه که به خودش ميده.

به نظرتون  اگه این پسرا نبودن چی می شد ؟....

 متن پایین و بخونین

اگه پسرا نبودن کی مامانارو دق می داد ؟

اگه پسرا نبودن کی خونه رو می کرد باغ وحش ؟

اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کيو ضايع مي کرد؟

اگه پسرا نبودن دخترا کيو سر کار مي ذاشتن؟

اگه پسرا نبودن دخترا کيو تيغ مي زدن؟

اگه پسرا نبودن کي تو کلاس مي رفت گچ مي ياورد؟

اگه پسرا نبودن کي اشغالا رو مي ذاشت جلوي در؟

اگه پسرا نبودن کي نمره هاش هميشه تک بود؟

اگه پسرا نبودن ما تو اين وبلاگ چي مينوشتيم.........

 به امید بهبودی همه ی پسرا

این گلا تقدیم به همه ی دخترای گل 

قربون هرچی دختره            

                                            *** ترنٌم***

خل

۱)ويژگيهاي پسران باکلاس:

 2) کشيدن سيگار به همراه چوب سيگار!

 3) بحث در مورد انتخابات رياست جمهوري آمريکا!

4) نگرفتن ناخن هاي انگشتان دست!

5) بي اطلاعي از تماشاي برنامه هاي تلويزيوني!

6) گوش دادن موسيقي بدون کلام!

 7) نوشيدن نوشابه هاي انرژي زا!

8) اظهار عدم تمايل به ازدواج!

9) تظاهر به عصبي بودن!

 10) بحث در مورد فضاي فکري احمدي نژاد

قربون هر چی دختره

مرگ بر هر چی پسره

                    @rmin@